Si il existe un endroit où se cotoient adultes prépubères, weshwesh bling bling et homme-face-de-mouche arc-en-ciel c'est bien la discothèque.
A force d'avoir écumer pas mal de soirées dans divers boites (à pain) j'ai tirer plusieurs conclusions sur plusieurs type d'énérgumènes pouvant s'y mouvoir
Le fashion : pas besoin de commentaire sur ce type là, un article leur est spécialement dédié.
Le pélo : ou plus communément appeler puceau de la trentaine. C'est le genre de type qui vient fraguer comme si il allait bosser au ministère de l'agriculture. Son style de danse se résume a pas gauche-droite et bouger les index du bout des bras fixes comme des barres d'acier. En clair, il cherche de la pucelle en chaleur sans jamais y arriver.
Le pélo (bis) : ou adolescent postprépubère. Même pas 20 piges et toujours l'indémodable t-shirt blanc avec le gro logo noir Nike® ou Adidas©. Pense que passer sa soirée en boite lui permettra de devenir le Don Juan de ces charmantes demoiselles alors qu'il n'arrive même pas à leur parler sur MSN.
Le WestCoast : Généralement renoi ou métissé c'est le genre de mec qui flash plus que les projos tellement ses bling bling en carton reluisent. Représenter le plus souvent en meute il se place sur le dancefloor sans bouger en attendant que le DJ passe du rap ricain. Dur dur les soirées house....
Le gigolo de service : Tel un avion furtif il chasse tout ce qui bouge du cul ou de la poitrine. Principalement recalé par ces demoiselles car il est vrai que venir se coller à elles à 2 voir 3 en faisant une chorégraphie digne d'un éléphant c'est le meilleur plan drague...
Le mafieux : Squattant le carré VIP avec 2 greluches au minimum il passe ses nuits en boite pour fêter le succès de ses "affaires" avec ces quelques "amis" en costard noir les cheveux gominés volant la vedette de l'éclairage.
L'alcoolo : Le mec qui passe tellement de temps au bar qu'il se réveille le matin devant l'entrée.
Le ce-soir-j'te-choppe-pétasse : à mis-chemin entre le fashion et le pélo. Lunettes de soleil, sucette et tube phosphorescent dans la bouche il mesure maximum 1,70m. Les cheveux en crète le juste-au-corps rose D&G®, Versace® ou H&M® complète la danse so famous du coin du bar à reluquer ce qu'il ne pourra jamais toucher.
la caillera : déguisé l'espace de la soirée en fashion il viendra t'agresser quand tu t'approches d'une meuf qu'il convoite en te mythonnant que c'est sa copine. Gros coup recalage pour lui lorsque tu en parles à cet dernière.
La bimbo (ou biatch a toi de voir) : LA meuf que n'importe quel mec voudrait pécho dans les toilettes de la boite. Elle est bonne et elle le sait, alors pourquoi ne pas en profité ?! Minijupe et décolleté bougeant dans tous les sens.
L'allumeuse : une sorte de BimBiatch qui vient se coller à toi en adoptant une danse suggestive. Recalage dès le moment où tu tentes d'y laisser une main baladeuse ou grosse rougeur au nez quand son copain de 1m90 et 110kg vient te demander quelque chose...
La coincée : Fringué à la "Heidi dans la petite prairie"® son terrain de chasse se limitera à la table du fond à siroter son CocaLight® sans alcool
La latina : Du reggaeton suffit pour que le monde latin soit représenté sur la piste. Corps parfaits dance irréprochables font vriller plus qu'une tête...
La fashion : se réferrer à l'article en bas de page.
Le groupe de fêtard : LE groupe VIP par excellence. Passe leur temps à boire avant de rentrer et boire après être sorti. Entre deux plusieurs shakers sont descendu. Là uniquement pour s'amuser et se détendre entre amis pour oublier les tracas de la vie quotidienne. Mais si une occasion se présente, ils ne la laissent pas filer.
Le groupe de meufs : Le genre à te draguer sur l'autoute et à ne plus revoir une fois arrivé au lieu de rendez-vous... Dommage ;)
NeuchA®, the Special VIP'S GUEST Se-ssui
Photo : Montage top tendance fashion tuning....
.
Rare sont les privilégiés qui savent quel sensation représente la vue de Bush et Ben Laden se bourrant la gueule ensemble au coin d'une rue rempli d'ivrognes déguisé en prêtres.
Et oui, Carnaval® est passé et c'est comme chaque année depuis 135 ans : 5 jours de beuverie non stop a boire fringué en pute moldave le vendredi soir, puis décuité le lendemain pour à nouveau se réveiller le dimanche chez une nonne déguisé en maque pour à nouveau se relâcher le soir afin de dormir entre deux cartons le lundi matin au taff... Pour pouvoir reprendre des forces pour le soir même !
Imagine il est 4h du mat', tu es dans la caisse d'une meuf ivre mort alors qu'elle pionce sur le volant et soudain un lapin rose payday accompagné d'un canari jaune gaypride viennent toquer à la vitre pour t'avertir qu'un flic avec une couche culotte en guise de pantalon pourchasse un criminel dangereux déguisé en b*te géante.. .réalité ou fiction ? Peut-être réalité fictionnelle qui sait....
Brefons !
Tu le sais p'tet pas mais depuis 1 mois j'vis seul.. Sisi seul comme un érmite ou un lèpreux mais pourtant ça m'dérange pas à vrai dire.... Bon okay c'est vrai que vivre dans un petit appart' avec pour seul amis un ordinateur et un lit c'est pas grand chose mais pourtant il y a pire : toi tu vis encore chez tes parents ! Bon avoue qu't'y es pépère chez tes vieux, ça s'voit que c'est pas toi qui va faire les courses, la lessive, la cuisine, le récurage des chiottes, le lavage des carraux, la vaisselle.... Putain y m'faut une femme de ménage !
tiens les femmes parlont-en.... J'sais pas si toi ça t'es déjà arrivé(e) de tombé amoureu(se)? Si oui tu sais à quelle point une rupture fait plus mal que de se prendre un mur en béton armé a 130 km/h ou un coup du gros noir balaise à l'entrée de la cours d'école... Tu t'es jamais demandé ce que l'être élu pensait de toi,ce qu'il fait en ce moment où, comment et avec qui ? et surtout pourquoi certaines personnes jalouses font tout en sorte pour massacrer (à la tronçonneuse ahaha) ton couple ?
Imagine ces temps j'ai verser assez de larmes pour contrer Noé et sa maison close d'arche...
NeuchA®, Se-ssui en mode clown triste
Photo : Un jour dans une autre vie
Rare sont les privilégiés qui savent quel sensation représente la vue de Bush et Ben Laden se bourrant la gueule ensemble au coin d'une rue rempli d'ivrognes déguisé en prêtres.
Et oui, Carnaval® est passé et c'est comme chaque année depuis 135 ans : 5 jours de beuverie non stop a boire fringué en pute moldave le vendredi soir, puis décuité le lendemain pour à nouveau se réveiller le dimanche chez une nonne déguisé en maque pour à nouveau se relâcher le soir afin de dormir entre deux cartons le lundi matin au taff... Pour pouvoir reprendre des forces pour le soir même !
Imagine il est 4h du mat', tu es dans la caisse d'une meuf ivre mort alors qu'elle pionce sur le volant et soudain un lapin rose payday accompagné d'un canari jaune gaypride viennent toquer à la vitre pour t'avertir qu'un flic avec une couche culotte en guise de pantalon pourchasse un criminel dangereux déguisé en b*te géante.. .réalité ou fiction ? Peut-être réalité fictionnelle qui sait....
Brefons !
Tu le sais p'tet pas mais depuis 1 mois j'vis seul.. Sisi seul comme un érmite ou un lèpreux mais pourtant ça m'dérange pas à vrai dire.... Bon okay c'est vrai que vivre dans un petit appart' avec pour seul amis un ordinateur et un lit c'est pas grand chose mais pourtant il y a pire : toi tu vis encore chez tes parents ! Bon avoue qu't'y es pépère chez tes vieux, ça s'voit que c'est pas toi qui va faire les courses, la lessive, la cuisine, le récurage des chiottes, le lavage des carraux, la vaisselle.... Putain y m'faut une femme de ménage !
tiens les femmes parlont-en.... J'sais pas si toi ça t'es déjà arrivé(e) de tombé amoureu(se)? Si oui tu sais à quelle point une rupture fait plus mal que de se prendre un mur en béton armé a 130 km/h ou un coup du gros noir balaise à l'entrée de la cours d'école... Tu t'es jamais demandé ce que l'être élu pensait de toi,ce qu'il fait en ce moment où, comment et avec qui ? et surtout pourquoi certaines personnes jalouses font tout en sorte pour massacrer (à la tronçonneuse ahaha) ton couple ?
Imagine ces temps j'ai verser assez de larmes pour contrer Noé et sa maison close d'arche...
NeuchA®, Se-ssui en mode clown triste
Photo : Un jour dans une autre vie
Si un jour tu te retrouves dans une fête de campagnards complétement atteint portant le dernier shirt rose gaypride à la mode de l'année dernière, une chose est sûr, tu es tombé dans une dimension parralèle appelée la ringardise.
La mode et la beauté prennent de plus en plus de de place dans le vie des gens de notre monde moderne. Remarquez qu'un fashion d'aujourd'hui équivaut à être punk-coupe-balai-brosse-à-chiottes il y a 10 ans.
Dans cet jungle de couleurs étranges un type de personnalité se démarquent de la masse populaire : le tuningé.
Décryptons donc le type parfait du fashion gaypride ou de la fashion biatch des temps modernes.
Le fashion gaypride est une espèce nocturne chassant les femelles en les attirants avec des couleurs et autre gadgets vestimentaires lors de week-end passé a moitié dans la salle de bains. Généralement affublé d'un t-shirt de préférence d'une marque fashion de couleur rose payday, jaune canari ou bleu tarlouse acheté au marocain du coin (oui, le fashion est généralement non seulement moche, mais aussi très pauvre), d'un jean troué trouver sur un chantier et de chaussures à carreaux volées à grand-papa. Pour compléter la panoplie du parfait caméléons-des-boites les lunettes de soleil portée de préférance de nuit dans le noir (sinon les porter juste pour se protégér du soleil c'est ringard). Leur cheveux si reluisant sont dû au pot de cirage à chaussure utilisé avant chaque sorti. Son terrain de chasse de prédiléction reste sans contest les soirées "f*** me i'm trop pas famous" accoudé au bar en espérant qu'une femelle fashion vienne le dragué.
La fashionbiatch, elle, porte 24/24 des lunettes ditent "d'hommes-mouches" afin de caché le pot de peinture qui leur sert de visage. Pour attirer le mâle fashion, une minijupe de tasspé ou un pantalon blanc avec un fond de string noir avec pour haut un top "j'need un boyfriend ou un coup d'un soir" laissant apparaitre les bourrelets si apprécier de ses confrères masculins. Leur terrains de chasse est plus étendu car il comprends non seulement la discothèque de cartier, mais aussi la plage, la supérette du coin, le bistrot, les toilettes publics, les maisons closes, les coins sombres et accessoirement la webcam. Tel un caméléon, les coupes de cheuveux changent de style et de couleur à peu près chaque 2 jours.
Cependant, la mode atteint les jeunes de plus en plus jeunes (olalala le jeu de motssss).
Sisi, imagine l'autre jour j'ai croisé une mini-bimbo d'environ 12 ans faire sa greluche en pleine rue. Habillé tel la pouffe un jour de carnaval elle attendait son crew de mini-futur-sal*pes.
J'suis tellement resté sous le choque que j'en ai fini aveugle par tant de carnage.
PS : Franchement pourri c't'article non ?
NeuchA®, Se-ssui fashion à ses heures
Photo : J'suis fashion t'as vu j'ressemble à Beckham en version frankestein
La mode et la beauté prennent de plus en plus de de place dans le vie des gens de notre monde moderne. Remarquez qu'un fashion d'aujourd'hui équivaut à être punk-coupe-balai-brosse-à-chiottes il y a 10 ans.
Dans cet jungle de couleurs étranges un type de personnalité se démarquent de la masse populaire : le tuningé.
Décryptons donc le type parfait du fashion gaypride ou de la fashion biatch des temps modernes.
Le fashion gaypride est une espèce nocturne chassant les femelles en les attirants avec des couleurs et autre gadgets vestimentaires lors de week-end passé a moitié dans la salle de bains. Généralement affublé d'un t-shirt de préférence d'une marque fashion de couleur rose payday, jaune canari ou bleu tarlouse acheté au marocain du coin (oui, le fashion est généralement non seulement moche, mais aussi très pauvre), d'un jean troué trouver sur un chantier et de chaussures à carreaux volées à grand-papa. Pour compléter la panoplie du parfait caméléons-des-boites les lunettes de soleil portée de préférance de nuit dans le noir (sinon les porter juste pour se protégér du soleil c'est ringard). Leur cheveux si reluisant sont dû au pot de cirage à chaussure utilisé avant chaque sorti. Son terrain de chasse de prédiléction reste sans contest les soirées "f*** me i'm trop pas famous" accoudé au bar en espérant qu'une femelle fashion vienne le dragué.
La fashionbiatch, elle, porte 24/24 des lunettes ditent "d'hommes-mouches" afin de caché le pot de peinture qui leur sert de visage. Pour attirer le mâle fashion, une minijupe de tasspé ou un pantalon blanc avec un fond de string noir avec pour haut un top "j'need un boyfriend ou un coup d'un soir" laissant apparaitre les bourrelets si apprécier de ses confrères masculins. Leur terrains de chasse est plus étendu car il comprends non seulement la discothèque de cartier, mais aussi la plage, la supérette du coin, le bistrot, les toilettes publics, les maisons closes, les coins sombres et accessoirement la webcam. Tel un caméléon, les coupes de cheuveux changent de style et de couleur à peu près chaque 2 jours.
Cependant, la mode atteint les jeunes de plus en plus jeunes (olalala le jeu de motssss).
Sisi, imagine l'autre jour j'ai croisé une mini-bimbo d'environ 12 ans faire sa greluche en pleine rue. Habillé tel la pouffe un jour de carnaval elle attendait son crew de mini-futur-sal*pes.
J'suis tellement resté sous le choque que j'en ai fini aveugle par tant de carnage.
PS : Franchement pourri c't'article non ?
NeuchA®, Se-ssui fashion à ses heures
Photo : J'suis fashion t'as vu j'ressemble à Beckham en version frankestein
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Samedi 8 juillet 2006. Il fait encore jour et pourtant il est déjà 18h. Comme chaque jour d'été je bricolais mon scooter après une journée piscine fatiguante. Je check mon natel et lance un coup de fil à Marco.
- Oésh miec concernant hier... c'est OP pour demain.
- OK on se pèche sur MSN pour régler tout sa.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dimanche 9 juillet 2006. Même pas 10h du mat' et déjà un bruit assourdissant de piano et de mélodies ennivrantes émanant de mon natel me font sursauter de mon légendaire sommeil.
- Wéééééééé allooooooooo (voix aussi énergique qu'un zombie)
- Wesh grossouillet ça se passe ? Je crois qu'il y a un prob là... Je crois que je dois bouger à Genève pour checker les billets.... Je sais pas si on va pouvoir bouger..
- (en mode borntopetetayeul) KeuwaAaAa ?
- Wé bon t'sais quoi j'te rephone après.
Même plus le temps de se rendormir que voilà la sonnerie de l'appart qui retentit.
- Maman ?
- Bon t'es prêt ou quoi ?
- Mais euh je crois que ça joue plus......
- Haaaaan Motherfucker !
La journée semblait compromise... Super pour le 1er jour de vacances amplement méritées... Il fait beau et pourtant la pluie squatte mon cerveau... Mais comme à son habitude le bulletin météo n'est jamais juste et prends l'apparence d'un appel téléphonique.
- Owwwwww sale catin t'es prête ou quoi ?
- Quoi mais t'es déjà aller à Geneve ?
- Naaaaan j'ai réussi à checker des dernières minutes sur Lastgaredemorges.com
A peine raccroché que j'enfonce mon index dans la précipitation pour rappeler ma daronne histoire de la faire chier jusqu'au bout.
- M'maaaaaaan bouges-toi de revenir !
- Quoi ? tu fais ch*er p*tain de m*rde j'arrive.
13h10, Gare de Lausanne. Un jeune homme un peu perdu avec une tête de fetasalakisaubonlaitdebrebis et un sac à dos débarque sur la place. Un appel en absence pour être sûr que c'est bien mon homme.
Premier contact et première poignée de main avec celui qui sera mon compère dans ce périple panamien. A peine le temps de faire un saut à l'Aperto® du coin histoire d'acheter 3-4 redbulls, de quoi grailler et de quoi passer le temps durant les 3h30 de voyage.
17h, arrivée à la Gare de Lyon® et premières impressions :
- Han ça pue ici, il fait au moins 45,54° au soleil et en plus le ciel est gris. C'est vraiment contradictoire c'te ville.
Après un bref repérage et fermeture de toutes les valeurs histoire de bien se dire qu'être Suisse à Paris équivaut être français à Marseille, direction le bureau de changes, puis téléphone à notre guide touristique ultra-nul-en-géographie.
1er essai :
- Bip biiiiiip bienvenue sur le....
- Click TA GUEULE !
2è essai :
- Salut c'est Marco t'es où ?
- Ben devant l'entrée de la gare.
-On te voit pas.
- Mais si on est là.
- Mais où ?
- Ben en face de moto et de scooter volé voyons.
- Hannn mais on est à l'autre entrée blaireau.
-Okay 2 sec.
- ....
- ....
- T'es où là ?
- Ben toujours au même endroit.
- Okay... euh question : est-ce que tu mesures passé 2m03 et tu es accompagné d'une naine ?
- Euh.......
- Wé ok alors tounes-toi.
Présentation et bizutation de nos guides franco-hollando-kabyles. Mam'zelle 2m03 -qui ne fait que 1m80 en fait- s'appelle Anissa et à rencontré Marco grâce à son blog au doux nom étrangement bizarre, j'ai nommé Bebere-betterave. Quant à son amie la naine -qui mesure presque le 1m60- s'appelles Souad -"Comme l'Araie Souadite" ^^-
Après une aprèm a galérer entre les rues et les rams de métro et surtout après des incessants détour dû à une guide touristique trop compétente :
- Mais bordel t'habites Paris en France ou quoi ?
- Si ! Mais j'habite en banlieu c'est pas pareil....
Okayyyyy maintenant je captes pourquoi les frouses croient toujours que Genève est la capital de la Suisse.
19h. Nous voilà devant le stade Charlety afin de voir la futur défaite du Tog.. pardon de la baguette de pain face à la Pizza. A l'entrée un rebeu assez chelou check les sacs histoire que pas d'armes de déstruction massive puissent déranger la fête.
- Mon redbull ? Dangereux ? Mais t'es ouf miecccc !
- J'm'en branle l'anus soit tu le bois, soit tu le jettes dans la poubelle spécialement prévu à cet effet.
Okay... J'avoue que moi et le grec on avait jamais autant bu vite un redbull, voir même 2. Mais ce tarpin il m'as keu même péchave ma 3ème canette bouhouhou (j'taurais en enfer des couilles de taureau !)
Charléty et ses "Italia, Italia, Vaffanculo !" Un stade se remplissant peu à peu et ou la liesse de milliers de personnes commence à se faire ressentir. Tizi, Anissa, Marco et moi même rejoignons la pelouse où se trouve Nora et tous ses kabyles de potes.
Nora, c'est la meuf intelligente qui fait des études de futur infirmière coquine avec qui j'ai eu le plaisir de faire connaissance durant ce match incohérent où la France malmène l'Italie par un pénalty sifflé sur une faute imaginaire. Nora est kabyle, mais aussi débile d'être pour la france "Parce que y'a Zidane !" me dit-elle.
Oui Zidane... Ce héros déchu qui m'as fait rire tout en me faisant pitié. Dès lors de ce fameux coup de boule, la haine des 32000 occupants se fait ressentir. Les huées envers les italiens mais surtout envers leur propre équipe et surtout leur héros de 2000... Triste époque moutonneuse.
Durant le retour les "Trezeguet, enculé, il nous à gaché notre soirée" se mêlent aux autres pleurs et mines défraichies tandis que moi j'ai le sourire. Un coup de phone à Mélissa histoire de savoir comment ça se passe chez moi.
- Salut t'es où ? Ca se passe comment là-bas ?
- Ben écoute par toi-même.
Klaxons, rires, joies. Apparement, la Suisse est bel et bien italienne l'espace d'une soirée et por les 4 années qui suivent....
01h30 du matin. Trop fatigués on trouve un hôtel assez louche dans un quartier tout aussi chelou histoire de recharger les batteries.
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Lundi 10 juillet, 11h. Départ du luxurieux 0 étoiles pour l'après coupe du monde en mode touriste. D'abord petit arrêt àux Halles histoire de voir à quoi ressemble le "Oxford Street" parisien puis, en bon étranger qui se respecte, une pause photo devant l'Arc de triomphe.
Aller, il se fait tard. après une petite sieste sur les Champs-Elysées direction Gare de Lyon. Dernier check-up du matos et dernier café avant le retour.
Un au revoir à cette ville à la fois magique et tragique et on rentre dans le tgv direction la Suisse.
- Pas mécontent de rentrer c'est trop pollué Paris. En plus y'as plein de contrefaçons de français.
- Ah merde gros ! On a oublié de prendre une tofs avec les biatchs !
Pas grave à la revoyure l'ami.....
NeuchA®, le Se-ssui en mode touriste feat l'compatriote Neuchatelo-grec
Photo : Oooooooooh le jolie révérbère.
Samedi 8 juillet 2006. Il fait encore jour et pourtant il est déjà 18h. Comme chaque jour d'été je bricolais mon scooter après une journée piscine fatiguante. Je check mon natel et lance un coup de fil à Marco.
- Oésh miec concernant hier... c'est OP pour demain.
- OK on se pèche sur MSN pour régler tout sa.
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Dimanche 9 juillet 2006. Même pas 10h du mat' et déjà un bruit assourdissant de piano et de mélodies ennivrantes émanant de mon natel me font sursauter de mon légendaire sommeil.
- Wéééééééé allooooooooo (voix aussi énergique qu'un zombie)
- Wesh grossouillet ça se passe ? Je crois qu'il y a un prob là... Je crois que je dois bouger à Genève pour checker les billets.... Je sais pas si on va pouvoir bouger..
- (en mode borntopetetayeul) KeuwaAaAa ?
- Wé bon t'sais quoi j'te rephone après.
Même plus le temps de se rendormir que voilà la sonnerie de l'appart qui retentit.
- Maman ?
- Bon t'es prêt ou quoi ?
- Mais euh je crois que ça joue plus......
- Haaaaan Motherfucker !
La journée semblait compromise... Super pour le 1er jour de vacances amplement méritées... Il fait beau et pourtant la pluie squatte mon cerveau... Mais comme à son habitude le bulletin météo n'est jamais juste et prends l'apparence d'un appel téléphonique.
- Owwwwww sale catin t'es prête ou quoi ?
- Quoi mais t'es déjà aller à Geneve ?
- Naaaaan j'ai réussi à checker des dernières minutes sur Lastgaredemorges.com
A peine raccroché que j'enfonce mon index dans la précipitation pour rappeler ma daronne histoire de la faire chier jusqu'au bout.
- M'maaaaaaan bouges-toi de revenir !
- Quoi ? tu fais ch*er p*tain de m*rde j'arrive.
13h10, Gare de Lausanne. Un jeune homme un peu perdu avec une tête de fetasalakisaubonlaitdebrebis et un sac à dos débarque sur la place. Un appel en absence pour être sûr que c'est bien mon homme.
Premier contact et première poignée de main avec celui qui sera mon compère dans ce périple panamien. A peine le temps de faire un saut à l'Aperto® du coin histoire d'acheter 3-4 redbulls, de quoi grailler et de quoi passer le temps durant les 3h30 de voyage.
17h, arrivée à la Gare de Lyon® et premières impressions :
- Han ça pue ici, il fait au moins 45,54° au soleil et en plus le ciel est gris. C'est vraiment contradictoire c'te ville.
Après un bref repérage et fermeture de toutes les valeurs histoire de bien se dire qu'être Suisse à Paris équivaut être français à Marseille, direction le bureau de changes, puis téléphone à notre guide touristique ultra-nul-en-géographie.
1er essai :
- Bip biiiiiip bienvenue sur le....
- Click TA GUEULE !
2è essai :
- Salut c'est Marco t'es où ?
- Ben devant l'entrée de la gare.
-On te voit pas.
- Mais si on est là.
- Mais où ?
- Ben en face de moto et de scooter volé voyons.
- Hannn mais on est à l'autre entrée blaireau.
-Okay 2 sec.
- ....
- ....
- T'es où là ?
- Ben toujours au même endroit.
- Okay... euh question : est-ce que tu mesures passé 2m03 et tu es accompagné d'une naine ?
- Euh.......
- Wé ok alors tounes-toi.
Présentation et bizutation de nos guides franco-hollando-kabyles. Mam'zelle 2m03 -qui ne fait que 1m80 en fait- s'appelle Anissa et à rencontré Marco grâce à son blog au doux nom étrangement bizarre, j'ai nommé Bebere-betterave. Quant à son amie la naine -qui mesure presque le 1m60- s'appelles Souad -"Comme l'Araie Souadite" ^^-
Après une aprèm a galérer entre les rues et les rams de métro et surtout après des incessants détour dû à une guide touristique trop compétente :
- Mais bordel t'habites Paris en France ou quoi ?
- Si ! Mais j'habite en banlieu c'est pas pareil....
Okayyyyy maintenant je captes pourquoi les frouses croient toujours que Genève est la capital de la Suisse.
19h. Nous voilà devant le stade Charlety afin de voir la futur défaite du Tog.. pardon de la baguette de pain face à la Pizza. A l'entrée un rebeu assez chelou check les sacs histoire que pas d'armes de déstruction massive puissent déranger la fête.
- Mon redbull ? Dangereux ? Mais t'es ouf miecccc !
- J'm'en branle l'anus soit tu le bois, soit tu le jettes dans la poubelle spécialement prévu à cet effet.
Okay... J'avoue que moi et le grec on avait jamais autant bu vite un redbull, voir même 2. Mais ce tarpin il m'as keu même péchave ma 3ème canette bouhouhou (j'taurais en enfer des couilles de taureau !)
Charléty et ses "Italia, Italia, Vaffanculo !" Un stade se remplissant peu à peu et ou la liesse de milliers de personnes commence à se faire ressentir. Tizi, Anissa, Marco et moi même rejoignons la pelouse où se trouve Nora et tous ses kabyles de potes.
Nora, c'est la meuf intelligente qui fait des études de futur infirmière coquine avec qui j'ai eu le plaisir de faire connaissance durant ce match incohérent où la France malmène l'Italie par un pénalty sifflé sur une faute imaginaire. Nora est kabyle, mais aussi débile d'être pour la france "Parce que y'a Zidane !" me dit-elle.
Oui Zidane... Ce héros déchu qui m'as fait rire tout en me faisant pitié. Dès lors de ce fameux coup de boule, la haine des 32000 occupants se fait ressentir. Les huées envers les italiens mais surtout envers leur propre équipe et surtout leur héros de 2000... Triste époque moutonneuse.
Durant le retour les "Trezeguet, enculé, il nous à gaché notre soirée" se mêlent aux autres pleurs et mines défraichies tandis que moi j'ai le sourire. Un coup de phone à Mélissa histoire de savoir comment ça se passe chez moi.
- Salut t'es où ? Ca se passe comment là-bas ?
- Ben écoute par toi-même.
Klaxons, rires, joies. Apparement, la Suisse est bel et bien italienne l'espace d'une soirée et por les 4 années qui suivent....
01h30 du matin. Trop fatigués on trouve un hôtel assez louche dans un quartier tout aussi chelou histoire de recharger les batteries.
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Lundi 10 juillet, 11h. Départ du luxurieux 0 étoiles pour l'après coupe du monde en mode touriste. D'abord petit arrêt àux Halles histoire de voir à quoi ressemble le "Oxford Street" parisien puis, en bon étranger qui se respecte, une pause photo devant l'Arc de triomphe.
Aller, il se fait tard. après une petite sieste sur les Champs-Elysées direction Gare de Lyon. Dernier check-up du matos et dernier café avant le retour.
Un au revoir à cette ville à la fois magique et tragique et on rentre dans le tgv direction la Suisse.
- Pas mécontent de rentrer c'est trop pollué Paris. En plus y'as plein de contrefaçons de français.
- Ah merde gros ! On a oublié de prendre une tofs avec les biatchs !
Pas grave à la revoyure l'ami.....
NeuchA®, le Se-ssui en mode touriste feat l'compatriote Neuchatelo-grec
Photo : Oooooooooh le jolie révérbère.
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Oé mais faut pa stressé, c'est si tu stress que tu fouares tout! Snn perso oui je skatte lordi aulieu de réviser^^ (jsais c'est pas bien mais bon c'est juste une pause j'y reste pas longtps!..)
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Pas stressé ?! No problème.... C'est juste ma vie qui est en jeu... Masi c'est pas grave s'tu veux qu'j'me suicide en me noyant dans mes toilettes... RETOURNE ÉTUDIER petite effrontée...
Pour ma part, plus b'soin d'me faire un barbecue avec mon cerveau, ni de passer mes nuits à m'imprimer mon code civique sur la joue car j'ai terminé mes exams aujourd'hui même. (si t'es pas dans ce cas, TU FICHES QUOI LÀ ? RETOURNES RÉVISER ! Petit sacripan...). J'avoue j'aurai préferer être atteint de malaria que de vivre cet journée....
07h50 : Arrivée dans la classe. Toujours présent avant tout le monde Stéphane et Bozo tentent vainement d'étudier dans une sérénité absolue. Seul une odeur suspect démontre bien que ce n'est pas le paradis qui s'ouvre à nous.
08h14 : Tous les condamnés sont présents pour débuter leur peine.
08h15 : Le bourreau nous remets nos copies.
1er cours : Aaaaaaaaaaah l'allemand quelle belle langue. Aussi réjouissante de la parler que de tondre le gazon sous la neige. Un examen simple en 3 pages rempli de mots plus étranges les un que les autres. J'ai préférer laisser le destin assissté mes connaissances médiocres afin de rendre une copie à peu de choses près correct.
2ème cours : Quand j'étais petit, je rêvais de diriger une multinationale puissante et connue genre Nestlé® ou le SnackBar "Chez Léon"™ au coin d'la rue afin d'pouvoir rouler en Maserati® Deluxe toutes options. Mais à voir mon examen de gestion d'entreprise j'crois que je peux au moins tenter de d'venir concierge des bureaux Microsoft® et rouler en Punto® climatisée.
Intercours : Laissez-moi dormir j'refroidis les neurones.
3ème cours : J'sais pas si t'as d'jà vu le film Will Hunting ? En bref, c'est l'histoire d'un gros blaireau génie des mathématiques. Ben tu prends ce même type et tu l'appelles Will Nothing, tu le rends moins blaireau et tu lui donne environ 1,5% des facultés de Hunting et tu obtiendra le résultat de mon contrôle de 6 pages.
4ème cours : Se refférer au 3ème cours.
Pause de midi (okay 11h50) :
- "Line-c, prends moi une pizza steuplé."
- "Ta gueule-en, t'as cru c'était la foirefouille-en ?! Viens t'la cherchée toi même-en SALE BIATCH !"
- "Euh okay..."
5ème cours : Beaucoup d'entreprises font faillites à cause d'une mauvaise comptabilité. C'est sûrement à cause de personnes autant compétentes que moi dans cette branches qui doivent en être la source...
6ème cours : Se refférer au 5ème cours, mais en y ajoutant un effet de plongée en apnée.
Intercours : J'voulais du Whisky avec mon coca mais cela n'as pas fonctionner.
7ème cours : Il parait que je ferai un meilleur taulard qu'avocat. J'sais pas si c'est à cause que je confond les lois. "Comment ça c'est illégal de ne pas payer ses factures ?!"
8ème cours : Là, y'a pas moyen. J'iai du assurer autant que Roger Federer face à Rafael Nadal. J'ai lutté et pourtant je n'ai pas gagné... Je cherche encore l'erreur.
After cours : J'prends mes cliques mes claques et entame un sprint pour sauter dans la Forrester tuning à Stéphane. Même la tempête à 140 n'as pas gâché le plaisir de penser que mes déboirs sont finies.... .Dumoins pour encore 1 semaine....
PS : p'tite pensées aux malheureux qui entament leur tournée général d'inspection...Souffrez bien mais svp, souffrez en silence. Sinon on risquerai de vous accuser de tricherie...MUAHAHAHAHA
PS 2è du nom : Sonia un bio de Danone® ? j'préfère du Bailey's®
NeuchA®, le Huggy Lesbonstuyaux Se-ssui
Photo : X-ime ft. moi dernier jour de l'année...1ère rencontre... Malheur à ton dictionnaire muaha, Muaha MUAHAHAHAHAHAHA oups pardon....
Merci à Mémloday pour...euh ..pour tu sais quoi hein (",). Bon estudiantage et ARRÊTE LE SQUATTAGE D'MSN
.
JE SUIS TROP BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON J'AI PASSÉ C'TE P***** D'ANNÉE...DANS LA SOUFFRANCE MAIS PASSÉE MAHAHA
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Oé mais faut pa stressé, c'est si tu stress que tu fouares tout! Snn perso oui je skatte lordi aulieu de réviser^^ (jsais c'est pas bien mais bon c'est juste une pause j'y reste pas longtps!..)
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Pas stressé ?! No problème.... C'est juste ma vie qui est en jeu... Masi c'est pas grave s'tu veux qu'j'me suicide en me noyant dans mes toilettes... RETOURNE ÉTUDIER petite effrontée...
Pour ma part, plus b'soin d'me faire un barbecue avec mon cerveau, ni de passer mes nuits à m'imprimer mon code civique sur la joue car j'ai terminé mes exams aujourd'hui même. (si t'es pas dans ce cas, TU FICHES QUOI LÀ ? RETOURNES RÉVISER ! Petit sacripan...). J'avoue j'aurai préferer être atteint de malaria que de vivre cet journée....
07h50 : Arrivée dans la classe. Toujours présent avant tout le monde Stéphane et Bozo tentent vainement d'étudier dans une sérénité absolue. Seul une odeur suspect démontre bien que ce n'est pas le paradis qui s'ouvre à nous.
08h14 : Tous les condamnés sont présents pour débuter leur peine.
08h15 : Le bourreau nous remets nos copies.
1er cours : Aaaaaaaaaaah l'allemand quelle belle langue. Aussi réjouissante de la parler que de tondre le gazon sous la neige. Un examen simple en 3 pages rempli de mots plus étranges les un que les autres. J'ai préférer laisser le destin assissté mes connaissances médiocres afin de rendre une copie à peu de choses près correct.
2ème cours : Quand j'étais petit, je rêvais de diriger une multinationale puissante et connue genre Nestlé® ou le SnackBar "Chez Léon"™ au coin d'la rue afin d'pouvoir rouler en Maserati® Deluxe toutes options. Mais à voir mon examen de gestion d'entreprise j'crois que je peux au moins tenter de d'venir concierge des bureaux Microsoft® et rouler en Punto® climatisée.
Intercours : Laissez-moi dormir j'refroidis les neurones.
3ème cours : J'sais pas si t'as d'jà vu le film Will Hunting ? En bref, c'est l'histoire d'un gros blaireau génie des mathématiques. Ben tu prends ce même type et tu l'appelles Will Nothing, tu le rends moins blaireau et tu lui donne environ 1,5% des facultés de Hunting et tu obtiendra le résultat de mon contrôle de 6 pages.
4ème cours : Se refférer au 3ème cours.
Pause de midi (okay 11h50) :
- "Line-c, prends moi une pizza steuplé."
- "Ta gueule-en, t'as cru c'était la foirefouille-en ?! Viens t'la cherchée toi même-en SALE BIATCH !"
- "Euh okay..."
5ème cours : Beaucoup d'entreprises font faillites à cause d'une mauvaise comptabilité. C'est sûrement à cause de personnes autant compétentes que moi dans cette branches qui doivent en être la source...
6ème cours : Se refférer au 5ème cours, mais en y ajoutant un effet de plongée en apnée.
Intercours : J'voulais du Whisky avec mon coca mais cela n'as pas fonctionner.
7ème cours : Il parait que je ferai un meilleur taulard qu'avocat. J'sais pas si c'est à cause que je confond les lois. "Comment ça c'est illégal de ne pas payer ses factures ?!"
8ème cours : Là, y'a pas moyen. J'iai du assurer autant que Roger Federer face à Rafael Nadal. J'ai lutté et pourtant je n'ai pas gagné... Je cherche encore l'erreur.
After cours : J'prends mes cliques mes claques et entame un sprint pour sauter dans la Forrester tuning à Stéphane. Même la tempête à 140 n'as pas gâché le plaisir de penser que mes déboirs sont finies.... .Dumoins pour encore 1 semaine....
PS : p'tite pensées aux malheureux qui entament leur tournée général d'inspection...Souffrez bien mais svp, souffrez en silence. Sinon on risquerai de vous accuser de tricherie...MUAHAHAHAHA
PS 2è du nom : Sonia un bio de Danone® ? j'préfère du Bailey's®
NeuchA®, le Huggy Lesbonstuyaux Se-ssui
Photo : X-ime ft. moi dernier jour de l'année...1ère rencontre... Malheur à ton dictionnaire muaha, Muaha MUAHAHAHAHAHAHA oups pardon....
Merci à Mémloday pour...euh ..pour tu sais quoi hein (",). Bon estudiantage et ARRÊTE LE SQUATTAGE D'MSN
