Plus fort qu'un épisode d'"Urgences®" en différé sur France2®
Plus fort que l'épisode de "Nip/Tuck®" où l'on apprends que le Dr. Christian Troy® est précoce.
Plus fort que Tania® en asile psychiatrique pour "démence bloguesque"
Plus fort qu'un polonais avec une tête d'arabe qui vole un sandwich dans la cantine des primaires
Encore plus fort que la téléréalité, LA réalité.
_____________________________________________________________________________________________
Ouais dans le genre "wwww.jracontemalife.com" y'a pas mieux qu'moi.
Imagine, sur la tête d'ta mère le docteur y ma conseillé de prendre un abonnement à l'année à l'hôpital tellement y m'y voit. (Pourtant je comprends pas : j'ai fait que 4 "visites" en une année...). Non mais attends.
Okay je suis devenu un habitué.
Okay j'y ai pris mes p'tites habitudes.
Okay je connais tout le personnel hôspitalier des 4 hôpitaux de la région.
MAIS C'EST PAS UNE RAISON POUR TENTER DE M'ARNAQUER ! T'as vu, moi j'suis pas naif. J'ai pris un abonnement journalier.
Vendredi 14h28, récéption de l'hôpital de jour.
Moi : "Bonjour madame j'ai rendez-vous à 14h30."
L'infirmière : "Bonjour, je vous laisse prendre places avec les autres hand...patients merci."
***2h plus tard***
Le docteur : "Bonjour, je vous laisse prendre place, je vais aller récupérér les radios que vous avez laissé à la récéption hier".
***10 minutes plus tard***
Le docteur : "Je suis désolé, on m'a annoncé que nouis avons perdu vos radios. Faudrait aller en refaire au service radiologie."
Moi en mode shocking : "What's ? You déconne ?!"
***20 minutes plus tard et des radios en plus*** A croire que tout le monde se perd dans c't'hôpital...
Le docteur : "Huhu... Vous allez rire... On a retrouvé vos radios..."
Moi en mode Sangoku N4 : "Bon okay, j'ai capté je dois me jeter de la fenêtre afin d'être sur d'avoir mes radios..."
En fait, j'ai halluciné que le doc me dise sa. J'me croyais dans un épisode d'X-files ou dans la 17e dimension.
Ben oui, parce que faut pas rêver ! Moi j'ai un dossier médical relatant mes exploits aussi gros que le casier judiciaire d'Al Capone. Entre une clavicule pétée, un bassin fracturé, 1-2 doigts déchiquetés par-ci par-là (les vrai comme les faux savent), ben je me demande si je devrais 'pas avoir mon chirurgien perso de garde...
P'hosto scriptum : J'te vois v'nir Sonia®, mais t'inquiète, t'es pas la seul a m'avoir dit de faire des claquettes plutôt que du football américain
Au passage, un grand merci au personnel hôspitalier qui a eu le courage de me prendre en charge lors de mes nombreux "exploits" (les vrais savent aussi), et sans qui je ne penses pas avoir pu écire sur ce clavier à l'heure qu'il est...
NeuchA®, un Se-ssui made in "Urgences"
Photo : devinez qu'est-ce que c'est en photo ? Si tu trouve sale belgicainoise® t'es vraiment Bailey's®
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Putain ce sale glandu d'NeuchA il galère à rien foutre aux cours, et en plus en toute légalité. non mais TU RENDS COMPTE ?!
Et wé non mais tu crois quoi ? Moi je glande pas, c'est simplement que je suis le meilleur et que sans moi la moyenne de classe chuterait (si, si jte jure).
Dans ma nouvelle classe de bon Se-ssui (comment sa y'a que des étrangers ?!), j'ai pu enfin connaitre ce que c'était de dormir en plein cours d'économie (non c'est bon pas b'soin de votre hamac Madame, mais a l'occaz').
Maintenant, là, tout de suite je suis en direct live devant un ordinateur datant d'avant même l'invention de la roue (y parait qui vaut cher, dixit mon gentil prof de dactylographie, mais dur à y croire quand le machin est cyglé Pentium'z ll®), mais j'ai quand même survécu à des cours dont seul le nom me donne envie de foutre un coup de boule rotatif à 90° à Tragédie®.
Présentation de la classe d'insociaux : imagine que j'ai une pseudo-dépressive-du-régime-minceur-parce-que-j'ai pris-2-grammes-en-vacances-alors-que-je-suis-trop-bonne-mais-laysbiayne-et-de-plus-chuis-blonde-ce qui va bien avec ma belle lesbienne-aux-yeux-trop-magnifiques-mais-qui-ressenble-a-un-mouton qui me sert de voisine avec un prénom qui ryhme, un mako qui arrête pas de me concurencer comme "metteur d'ambiance scandale", un gars un peu zarbi avec une bonne tête de puceau, un rider en mode j'me-fringue-aussi-bien-qu'un-clown, une gentil fille qui me sors de la merde (thanks Lo') et d'autres de quoi faire des grillades au coin d'un bon feu d'immeuble.
Enfin bon je tiens à souhaiter une bonne rentrée aux galéreux des bancs, malgré que moi ça fait déjà 2 semaines que je suis retourner en prison, et que contrairement à certains J'ME PLAINS PAS !
Bon moi c'est pas tout sa mais maintenant faut que je taffe (ben oui, qui va remonter la moyenne de cet bande de jeunes freluquets dans la fleur de l'adolescence?!)
01001110101 : Recherche matériel informatique datant au minimum d'avant le déluge pour classe de débiles indélibiles (Non...Non... NOOOOOOOOOON.... Lâche ce clavier tout de su...ARRRRRRRRRRGH !)
Nous interrompons cet article afin de vous faire part du meurtre de notre journaliste Ce derniers s'est pris des coups de claviers et s'est fait lapidé à coups de souris. Veuillez prendre 1 minute de jouisssance pour fêter cet victoire :)
NeuchA®, un Se-ssui inscolarisable
Photo : Mon ex-voisine-de-devant (merci encore pour ce rabais sur le Fanta et les Zweifel à Halloween, t'as assurager (comme d'ab...) lol) étant donnée que TaniA a cessé de m'envoyé des photos d'elle toute nue en live devant ma webcam.
Et wé non mais tu crois quoi ? Moi je glande pas, c'est simplement que je suis le meilleur et que sans moi la moyenne de classe chuterait (si, si jte jure).
Dans ma nouvelle classe de bon Se-ssui (comment sa y'a que des étrangers ?!), j'ai pu enfin connaitre ce que c'était de dormir en plein cours d'économie (non c'est bon pas b'soin de votre hamac Madame, mais a l'occaz').
Maintenant, là, tout de suite je suis en direct live devant un ordinateur datant d'avant même l'invention de la roue (y parait qui vaut cher, dixit mon gentil prof de dactylographie, mais dur à y croire quand le machin est cyglé Pentium'z ll®), mais j'ai quand même survécu à des cours dont seul le nom me donne envie de foutre un coup de boule rotatif à 90° à Tragédie®.
Présentation de la classe d'insociaux : imagine que j'ai une pseudo-dépressive-du-régime-minceur-parce-que-j'ai pris-2-grammes-en-vacances-alors-que-je-suis-trop-bonne-mais-laysbiayne-et-de-plus-chuis-blonde-ce qui va bien avec ma belle lesbienne-aux-yeux-trop-magnifiques-mais-qui-ressenble-a-un-mouton qui me sert de voisine avec un prénom qui ryhme, un mako qui arrête pas de me concurencer comme "metteur d'ambiance scandale", un gars un peu zarbi avec une bonne tête de puceau, un rider en mode j'me-fringue-aussi-bien-qu'un-clown, une gentil fille qui me sors de la merde (thanks Lo') et d'autres de quoi faire des grillades au coin d'un bon feu d'immeuble.
Enfin bon je tiens à souhaiter une bonne rentrée aux galéreux des bancs, malgré que moi ça fait déjà 2 semaines que je suis retourner en prison, et que contrairement à certains J'ME PLAINS PAS !
Bon moi c'est pas tout sa mais maintenant faut que je taffe (ben oui, qui va remonter la moyenne de cet bande de jeunes freluquets dans la fleur de l'adolescence?!)
01001110101 : Recherche matériel informatique datant au minimum d'avant le déluge pour classe de débiles indélibiles (Non...Non... NOOOOOOOOOON.... Lâche ce clavier tout de su...ARRRRRRRRRRGH !)
Nous interrompons cet article afin de vous faire part du meurtre de notre journaliste Ce derniers s'est pris des coups de claviers et s'est fait lapidé à coups de souris. Veuillez prendre 1 minute de jouisssance pour fêter cet victoire :)
NeuchA®, un Se-ssui inscolarisable
Photo : Mon ex-voisine-de-devant (merci encore pour ce rabais sur le Fanta et les Zweifel à Halloween, t'as assurager (comme d'ab...) lol) étant donnée que TaniA a cessé de m'envoyé des photos d'elle toute nue en live devant ma webcam.
Et ouais Sonia j'ai pas mourrager, AU CONTRAIRE !
Aujourd'hui est un grand jour, vu que je vieillis d'une année ! (Comment sa vieux grigou ?!)
En passant mon blog (tout pourri) fête lui aussi son année plus un mois et 20 jours 46 minutes et 35 secondes à l'instant !
Oui je sais toi, oui toi jeune boutonneux derrière ton écran qui ne fait que de balancer que des rageuseries anonymes, tu te dit "Mais je m'en tappe comme le jour où Zidane® quittera définitivement l'équipe de France® et que ton trans qui te sers de voisin tire une p*** à Dumbo® devenu alcoolique après s'être fait violé par Blanche-Neige®"
Mais voilà : si t'es laysbiayne et que ton seul plaisir c'est de te taper un couscous royal en plein Libramont ben tu sera toujours bienvenue sur mon blog Made In Se-Ssui® pour me dire le jour de ton anniversaire pour que je t'envoie de l'anthrax en guise de cadeau...
Joyeux Anniversaire : Ouais je sais c't'article à rien à voir comme un chien en train de se mordre la queue mais je tenais juste et donner signe de vie et pour me la pété en fesant croire que je suis bientôt à la retraite.
Lion en force : Merci Gwen j'te remercie mais mon anniversaire c'était pas hier mais aujourd'hui ! Mais je t'aime quand même lol. Ena quand à toi sale pétasse je kiffe trop les citrons du moi d'août.
NeuchA®, un Se-ssui bientôt fossilisé !
Photo : Ma très chère Lionne qui va féter une année de majorité bien méritée
Gwen, Ena, et Dana BONNE ANNIVERSAIRE !!!
Aujourd'hui est un grand jour, vu que je vieillis d'une année ! (Comment sa vieux grigou ?!)
En passant mon blog (tout pourri) fête lui aussi son année plus un mois et 20 jours 46 minutes et 35 secondes à l'instant !
Oui je sais toi, oui toi jeune boutonneux derrière ton écran qui ne fait que de balancer que des rageuseries anonymes, tu te dit "Mais je m'en tappe comme le jour où Zidane® quittera définitivement l'équipe de France® et que ton trans qui te sers de voisin tire une p*** à Dumbo® devenu alcoolique après s'être fait violé par Blanche-Neige®"
Mais voilà : si t'es laysbiayne et que ton seul plaisir c'est de te taper un couscous royal en plein Libramont ben tu sera toujours bienvenue sur mon blog Made In Se-Ssui® pour me dire le jour de ton anniversaire pour que je t'envoie de l'anthrax en guise de cadeau...
Joyeux Anniversaire : Ouais je sais c't'article à rien à voir comme un chien en train de se mordre la queue mais je tenais juste et donner signe de vie et pour me la pété en fesant croire que je suis bientôt à la retraite.
Lion en force : Merci Gwen j'te remercie mais mon anniversaire c'était pas hier mais aujourd'hui ! Mais je t'aime quand même lol. Ena quand à toi sale pétasse je kiffe trop les citrons du moi d'août.
NeuchA®, un Se-ssui bientôt fossilisé !
Photo : Ma très chère Lionne qui va féter une année de majorité bien méritée
Gwen, Ena, et Dana BONNE ANNIVERSAIRE !!!
Article à prendre au 30e degrès !!!
Si tu le lis et que ta seul réaction sera de m'insulter passe à l'article suivant et clique ici. Ils sont pas très très beau mais y assurent et en plus sa te passera le temps.
Voilà l'é.té est là sont là et le moment et venu de draguer et de se remettre au sport.
Cet période m'avance à vous raconter une histoire vécue il y a de cela quelques années....
C'étais l'été, les grandes vacances étaient arrivées. je m'en allais rejoindre mmon pote que je retrouva dans la rue son éternelle clope en chewing-gun au bec (il voulait faire grand.....).
On se mit à trainer comme tous les jours et à parler de tout et de tout le monde. Il me dit qu'aujourd'hui serait un grand jour pour moi. Je ne comprenais pas vraiment tout à ce qu'il me disait, il me parlait de "tournante" et d'histoire de cave...
Nous croisâmes un autre pote qui, comme mon autre pote, était plus vieux que moi. Ce dernier me demanda si j'avais de "l'expérience". Je ne comprenais pas dans quel sens il voulait tourner sa phrase. Il se mit à parler à mon autre pote et demander les informations sur cette "tournante" programmée.
Sur ces dernières paroles nous furent conduits dans la dîtes cave où nous attendais 3 autres jeunes tous du même âge et une fille, plus jeune que moi, qui se tenais assise sur une table.
"on fera 2 équipes histoire de ne pas trop la fatiguée, elle est encore vierge à ce genre de pratique" prononça le plus costaud de toute la bande. Il se trouvait que j'étais aussi vierge à ce genre de "sport"...
Et c'est là que débuta sûrement le pire moment de cette fille. Au bout de 2 minutes elle ne tenais déjà plus. Elle commençais déjà à suer et à crier à chaque coup reçu. Il est vrai les boules étaient rapides et fortes en puissance mais de là à crier elle abusait je trouve....
Puis au bout de 10 min de sport intense. la 1ere équipe s'arréta. C'étais à nous d'entrer en jeu, si je puis dire ainsi. La fille avait été garder. Elle a besoin d'encore plus d'entrainement me dit mon pote.
Et l'intensité repris de plus belle. Puis vint mon tour. J'avais en face de moi cet fille qui me plaisait de plus en plus. Je tirai un grand coup qui lui fit me déchirer les tympans.
"Cette fois c'en ai trop !" déclara la jeune demoiselle épuisée à ce qui semblait être une de ses connaissances.
"Tu m'avais promise que tes copains iraient mollo avec moi, je vois que malgré ma patience, tu n'as pas tenu tes promesse ! Je serai dans ma chambre ! ADIEU !"
Décidemment, les filles ne comprendront jamais rien au ping-pong.....
P.D. : Cette article n'est que pure ironie. Je sais ce que vous pensez et tout ce que j'ai à vous dire c'est que je suis TOTALEMENT contre ce genre de pratique morbide
NeuchA®, le Se-ssui champion de son quartier.
Photo : Mon ghetto vu depuis mon stade personnel
Si tu le lis et que ta seul réaction sera de m'insulter passe à l'article suivant et clique ici. Ils sont pas très très beau mais y assurent et en plus sa te passera le temps.
Voilà l'é.té est là sont là et le moment et venu de draguer et de se remettre au sport.
Cet période m'avance à vous raconter une histoire vécue il y a de cela quelques années....
C'étais l'été, les grandes vacances étaient arrivées. je m'en allais rejoindre mmon pote que je retrouva dans la rue son éternelle clope en chewing-gun au bec (il voulait faire grand.....).
On se mit à trainer comme tous les jours et à parler de tout et de tout le monde. Il me dit qu'aujourd'hui serait un grand jour pour moi. Je ne comprenais pas vraiment tout à ce qu'il me disait, il me parlait de "tournante" et d'histoire de cave...
Nous croisâmes un autre pote qui, comme mon autre pote, était plus vieux que moi. Ce dernier me demanda si j'avais de "l'expérience". Je ne comprenais pas dans quel sens il voulait tourner sa phrase. Il se mit à parler à mon autre pote et demander les informations sur cette "tournante" programmée.
Sur ces dernières paroles nous furent conduits dans la dîtes cave où nous attendais 3 autres jeunes tous du même âge et une fille, plus jeune que moi, qui se tenais assise sur une table.
"on fera 2 équipes histoire de ne pas trop la fatiguée, elle est encore vierge à ce genre de pratique" prononça le plus costaud de toute la bande. Il se trouvait que j'étais aussi vierge à ce genre de "sport"...
Et c'est là que débuta sûrement le pire moment de cette fille. Au bout de 2 minutes elle ne tenais déjà plus. Elle commençais déjà à suer et à crier à chaque coup reçu. Il est vrai les boules étaient rapides et fortes en puissance mais de là à crier elle abusait je trouve....
Puis au bout de 10 min de sport intense. la 1ere équipe s'arréta. C'étais à nous d'entrer en jeu, si je puis dire ainsi. La fille avait été garder. Elle a besoin d'encore plus d'entrainement me dit mon pote.
Et l'intensité repris de plus belle. Puis vint mon tour. J'avais en face de moi cet fille qui me plaisait de plus en plus. Je tirai un grand coup qui lui fit me déchirer les tympans.
"Cette fois c'en ai trop !" déclara la jeune demoiselle épuisée à ce qui semblait être une de ses connaissances.
"Tu m'avais promise que tes copains iraient mollo avec moi, je vois que malgré ma patience, tu n'as pas tenu tes promesse ! Je serai dans ma chambre ! ADIEU !"
Décidemment, les filles ne comprendront jamais rien au ping-pong.....
P.D. : Cette article n'est que pure ironie. Je sais ce que vous pensez et tout ce que j'ai à vous dire c'est que je suis TOTALEMENT contre ce genre de pratique morbide
NeuchA®, le Se-ssui champion de son quartier.
Photo : Mon ghetto vu depuis mon stade personnel
Qui dans sa vie n'a jamais sorti une citation ou un proverbe de sa bouche. Perso, y'a que des conneries qui sortent de ma bouche (même qu'elle doivent être à 70° : parait que je saoul vite)
Bref. En fesant la tournée des blogs, on se rends vite compte que certaines citation sont des messages d'amour. Mais la plupart de ces proverbes sont souvent à caractère subliminal voir même psychopate....
Remix
Si l'amour était une drogue j'aimerai mourir d'une overdose.
Franchement l'auteur de cette phrase a pas fait fort. Non seulement il incite non seulement les personnes à se droguer, mais aussi à tenter de se suicider ! Ce type doit être l'asile en ce moment-même....
Avec un bout de verre j'ouvrirai mes veines et avec mon sang je t'écrirais "je t'aime".
Lui aussi devait avoir des tendances suicidaire le jour où il prononca cette phrase. Déjà faut être con pour s'ouvrir les veines, mais faut aussi me dire comment faire pour réussir à m'écrire "je t'aime" alors qu'on ai censé crever. Selon la loi, je pourrai être poursuivi d'homicide involontaire.... Merci sale conne, à cause de toi j'vais finir avec les payday....
Si un jour ton coeur me quitte, j'arracherais celui de celle qui me l'a volé et je le découperais jusqu'à ce qu'elle en meurt !
Sa c'est sûr : c'est un cas grave de psychopatie ! Faut vraiment avoir un grain pour se prendre pour Jack... Le jour où une fille me cite cette phrase qu'elle s'attende à recevoir un coup de Pistache® et d'se réveiller avec un nouveau manteau blanc...
Si un jour je meurs et que l'on m'ouvre le coeur, on pourra lire en lettres d'or : je t'aime.
Bon déjà c'est pas "si" un jour je meurs, tu crevera un jour d'une façon ou d'une autre. Ensuite on lira que dalle. T'as claqué un point c'est tout ! On va pas faire ton autopsie parce que t'avais cru que l'amour était une drogue non plus.
Si j'étais le soleil et toi la lune, il n'y aurait plus de lumière sur terre car notre éclipse noircirait le ciel !
Put*** moi j'veux bien joué à Star Wars mais d'là à qu'il y est plus de lumière c'est abusé ! J'vais quand même pas bronzer en discothèque à coup de néons U.V.... NON MAIS QUAND MEME !
Si j'étais un juge et toi l'accusé, je te condamnerai à m'aimer pour toujours!
Oh non mais tu crois quoi toi ?! Moi si j'vais au tribunal c'est pas pour me faire aimer ! Nan mais OH ! Nan mais en plus si c'est moi le juge, t'es sûr definir aux travaux forcés de fesage-de-gateaux-aux-pommes avec la mère Michelle
"L'amour est aveugle ? Quelle plaisanterie dans un monde où tout est regard !" Lord Byron
NeuchA®, un Se-ssui de serial preneurderateau
Photo : Ouais j'avoue que j'aurais pu faire photographe ou dealer de sucettes
Bref. En fesant la tournée des blogs, on se rends vite compte que certaines citation sont des messages d'amour. Mais la plupart de ces proverbes sont souvent à caractère subliminal voir même psychopate....
Remix
Si l'amour était une drogue j'aimerai mourir d'une overdose.
Franchement l'auteur de cette phrase a pas fait fort. Non seulement il incite non seulement les personnes à se droguer, mais aussi à tenter de se suicider ! Ce type doit être l'asile en ce moment-même....
Avec un bout de verre j'ouvrirai mes veines et avec mon sang je t'écrirais "je t'aime".
Lui aussi devait avoir des tendances suicidaire le jour où il prononca cette phrase. Déjà faut être con pour s'ouvrir les veines, mais faut aussi me dire comment faire pour réussir à m'écrire "je t'aime" alors qu'on ai censé crever. Selon la loi, je pourrai être poursuivi d'homicide involontaire.... Merci sale conne, à cause de toi j'vais finir avec les payday....
Si un jour ton coeur me quitte, j'arracherais celui de celle qui me l'a volé et je le découperais jusqu'à ce qu'elle en meurt !
Sa c'est sûr : c'est un cas grave de psychopatie ! Faut vraiment avoir un grain pour se prendre pour Jack... Le jour où une fille me cite cette phrase qu'elle s'attende à recevoir un coup de Pistache® et d'se réveiller avec un nouveau manteau blanc...
Si un jour je meurs et que l'on m'ouvre le coeur, on pourra lire en lettres d'or : je t'aime.
Bon déjà c'est pas "si" un jour je meurs, tu crevera un jour d'une façon ou d'une autre. Ensuite on lira que dalle. T'as claqué un point c'est tout ! On va pas faire ton autopsie parce que t'avais cru que l'amour était une drogue non plus.
Si j'étais le soleil et toi la lune, il n'y aurait plus de lumière sur terre car notre éclipse noircirait le ciel !
Put*** moi j'veux bien joué à Star Wars mais d'là à qu'il y est plus de lumière c'est abusé ! J'vais quand même pas bronzer en discothèque à coup de néons U.V.... NON MAIS QUAND MEME !
Si j'étais un juge et toi l'accusé, je te condamnerai à m'aimer pour toujours!
Oh non mais tu crois quoi toi ?! Moi si j'vais au tribunal c'est pas pour me faire aimer ! Nan mais OH ! Nan mais en plus si c'est moi le juge, t'es sûr definir aux travaux forcés de fesage-de-gateaux-aux-pommes avec la mère Michelle
"L'amour est aveugle ? Quelle plaisanterie dans un monde où tout est regard !" Lord Byron
NeuchA®, un Se-ssui de serial preneurderateau
Photo : Ouais j'avoue que j'aurais pu faire photographe ou dealer de sucettes
